用规则去管理孩子,而不是用情绪

  • 编辑:51hui
  • 浏览:278
  • 更新:1月前

有的时候,你跟孩子交流的火冒三丈,那肯定是方法用错了。咱不妨试试用规则去管理孩子,而不是用情绪。

经常有妈妈这样说:

我家孩子吃饭时,总是边吃边玩。

我家宝宝要奶奶追着喂饭,都快3岁了,还是这样,上幼儿园可怎么办?

我们家小朋友,整天都在看电视,不给看就哭闹,怎么办?

其实,这都是在一开始就没有养成好习惯。对于0-3岁的婴幼儿来说,规则意味着建立有规律的习惯和生活。

如果一开始没有养成良好的习惯,等坏习惯形成了,才去制定规则,那么规则往往就意味着禁止,执行起来肯定会引起反抗。

相反,一开始就为孩子建立有规律的生活秩序,那孩子将会把遵守规则变成一种自然的习惯。

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

孩子更喜欢遵守规则

我一个朋友主张对孩子进行快乐教育,连颜色、数字都不教孩子。仿佛让孩子学点东西是一件很丢人的事情。

后来有一次看到另一个朋友家的小孩子竟然可以流利地说英语。回去之后看到自家小孩在玩游戏,一把抢过手机,劈头盖脸地骂了一顿。

“你就知道玩儿,你看人家可可都会说英语了,我咋就生了你这么个笨蛋!”

孩子委屈地大哭起来。

你看这位妈妈的规则多么不明确,全凭自己的情绪去管理孩子。一会儿主张快乐教育,一会儿又嫌弃孩子不学习。

这样规则不明确的管理方式会让孩子觉得没有安全感。这种朝令夕改,全凭个人一时情绪好坏而处理结果不同的教育方式哪里有权威可言?

不知大家有没有发现,如果事先去超市前能够告诉孩子,今天去了只买一样东西,那孩子就算再想要好几样,也会按照事先约定好的规则来。

这是因为孩子更喜欢遵守规则,规则使得他们更有安全感。规则不明确,反而没有安全感。

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

请尽量避免权力之争

苗苗的妈妈正在做饭,苗苗拿出零食来吃,妈妈说:“现在不可以吃零食,放下去!”

可是苗苗充耳不闻,就是要吃。妈妈正好上班时气不顺,下班回来累了一天还得忙着做饭,心情不好,就冲苗苗发火。苗苗生气地把零食扔在了地上,并冲着妈妈大喊大叫。

妈妈看到这种情况更加恼火,一气之下就动手打了苗苗。

这其实是孩子跟大人之间的权力之争,大人想掌控孩子的行为,而已经有了自我意识的孩子,想要自己做主。

最后虽然大人依靠权威和力气大,打了孩子,让其表面屈服。但结果却是孩子赢了。因为她成功地摆脱了大人的掌控。

如果事先能够明确吃零食的规则,那就不会有这些冲突和争执了。

如何有效制定规则呢?

0-2岁宝宝

2岁以下的孩子,可能不太听得懂很多大道理。比如有的小孩总是喜欢抢别人的玩具,还动手打人。大人说他不听,那怎么办?

其实我们完全可以在这时把孩子抱走,孩子在心里就会内化整合出规则:为什么我每次这样做妈妈就把我抱走了?看来我这样做是不对的,那以后就不这么做好了。

很简单,就抱走,用行动告诉他:不-可-以!

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

2-3岁宝宝

如果是2岁以上的孩子,他们已经有了物权意识,自我意识,认知能力也进一步提升。那我们可以直接告诉他规则是什么?正确的做法是什么?

这种简单明了的方式,比啰嗦唠叨要有效的多。

比如涵宝宝如果在饭前拿出零食来吃,那我就明确的告诉她,还有半个小时开饭了,这个时候不可以吃零食。

如果非得吃,那可以啊,但是你得为自己的这个行为负责,那就是因为吃零食而吃不下饭,不到下一个饭点饿了也不许吃,必须等到下次开饭。

狠得下心让孩子体验一次自己的行为带来的直接结果——“饥饿”,那他下次就会遵守饭前不可以吃零食的规则。根本无需唠叨,无需发脾气,更无需暴力冲突。

3岁以上宝宝

3岁以上的宝宝,认知能力已经很强了,大人可以跟孩子一起制定关于吃零食、看电视等的规则。

制定规则注意事项

1. 规则要有弹性

规则在制定时最好有弹性,不能没有规则,也不能死守规则。

比如今天的饭吃晚了,跟孩子约定好的是6-7点看动画片,结果此时变成了吃饭时间,那可以跟孩子商量一下,吃完饭就看20分钟可不可以。

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

2. 不要犯教条主义

还有就是我们说建立规则,但不能犯教条主义沉迷于规则。比如有的家长特别爱干净,爱收拾,那她肯定在制定收拾自己的东西这个规则时会按自己的标准来。

可是每个人的性格特质是不一样的,孩子不可能成为另一个你,你的看法和做法也不是唯一的标准。所以,我们在制定规则时要有一定的弹性,在遵守规则时也不能过于教条主义。

另外,规则也不是越多越好。因为我们制定规则的目的是给孩子有边界的自由,让孩子在爱和自由中成长,而不是在大人的情绪和控制中成长。

如果规则过多,这也不允许,那也不可以,那么孩子要么没有自己的主见,要么会变得很叛逆。

3. 先照顾孩子的情绪,再谈执行规则

家是个充满爱和自由的地方,是个有温度的地方。孩子跟父母不是上下级的关系,也不是生活在监狱中。

我们要先给予孩子足够的爱和关注,而不是冷冰冰的规则。

比如今天孩子心情特别差,你让他收拾好自己的玩具,他不但不照做,还发脾气,扔东西。

那作为家长,我们不能一味地去强调必须执行规则,而是先学会倾听,学会共情,明白孩子为什么会这样。

要让孩子知道,家是一个可以放松的地方,家人是可以依赖的,父母是可以沟通和倾诉的。他是被爱和关怀着的。然后等孩子情绪放松下来,我们可以帮着孩子一起收拾东西。

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

4. 规则越具体越好

只有详细、具体的规则,孩子才能理解,才能执行。

比如“好好吃饭”这就是一个很抽象的规则,而“吃饭的时候,不能玩食物,不能离开座位”,这就是详细、具体的规则,孩子更容易理解和执行。

5. 坚持是底线,灵活是方式

什么是底线?不伤害孩子自身安全,不伤害他人,以及不破坏公物。

比如很多父母为孩子不肯坐安全座椅而头疼,但坐安全座椅,不能玩火这些都是涉及到孩子人身安全的底线,是必须要坚持的。

但坚持的方式可以是多样的呀,你可以让孩子选择“是让妈妈给你系安全带,还是爸爸呢?”

给了孩子一定的决策权,他就会觉得自己是被尊重的,不是被逼迫的,那就更乐意遵守规则了。

所以,底线我们是要坚持的,但坚持的方法却可以灵活多变,可以让孩子做选择题,给他一定主权,也可以用有趣的语言与之沟通。

用规则去管理孩子,而不是用情绪用规则去管理孩子,而不是用情绪

结语

最后,我想用陈忻老师在《养育的选择》中的一段话结束此篇,与大家共勉:

我理解的温柔,不是说语气、表情温和,而是从孩子的感受出发,用爱、理解来赢得孩子的合作;所谓坚持,不是寸土不让,而是守住底线,不能越界,底线之内可以灵活。

文:我们仨

0本词条对我有帮助
0本词条对我没帮助

“e度里”中的内容与判断均由用户提供,不代表“e度里”立场。

相关推荐

>用规则去管理孩子,而不是用情绪 好评:1 编辑:51hui